我的自卑感和压力是从进入大学时开始的。有的班级刚开学，就用高考成绩排出名次，幸亏我们班没有。但是在同寝室几位外地同学的闲聊中，我已经很清楚自己的地位。我从来不敢提及自己仅仅比本地送档线多四分的高考成绩，尽管高中那帮“哥们儿”戏称这是“不浪费”，但我知道，若要在全班七十多名学生中排出名次，我定是最末几位了。     室友们每每带着遗憾和懊悔的心情，说到高出我一百多分的高考成绩时，都会联想到高考前那些黑暗的日子，说起高三，也都感到阵阵后怕。虽然她们对目前的委培专业心有不甘，却仍不愿想象，如果再读一次高三，再参加一次高考的惨相。而我，则恰恰相反。     高三的生活对我来说，恐怕是十多年读书生涯中最自由、最快乐的日子了。有一群志趣相投的“哥们儿”，和一套对抗老师的“法宝”，直到心灰意冷的老师终于叹之“朽木不可雕也”，而对我们放任自由后，就更显出了贪玩不羁的本性。当其他同学在争分夺秒地复习迎考时，我们却在奢侈地挥霍时间，同时精确地计算着离高考结束还有多少天，以便更加肆无忌惮地狂欢。甚至临到高考的前一天，我们还在学校后面的河坝里，像孩童一样玩泥沙，直到天黑……         参加高考的心情出奇地轻松，然而成绩却是意料中的差，高考的结束也并没有给我们带来更大的愉悦。在那些毫无期盼但并非万念俱灰的日子里，我抱定不复读的决心，开始东奔西走地为自己寻找一条出路。没想到就在我买好当晚的火车票，准备远走他乡去学一门技术的时候，却意外地收到了大学的录取通知书。     我承认我是幸运的。也许正因为填报志愿时的无所顾忌，我被录取的大学在同学中还算是比较好的。但是由于基础太差，我的学习变得异常吃力。其它学科还容易对付，考前总有一大堆复习提纲，只要熬几天夜，死记硬背也能过关。最让我头痛的便是英语。外语教授在台上讲得口若悬河，我却很难听懂一、两句。     第一学期，我的英语就没能过关，补考的几位同学也都是本地的同乡。尽管辅导员一再好心地安慰我，说民族地区的学生基础确实差一些，可我仍然感觉到那从未有过的无边压力。那些天，我走在校园的林荫道上，总是低垂着头，心里沉重得像堵着些什么。我第一次为自己的学业感到了惭愧。我想到了远在故乡殷殷期盼的父母，想到了自己渺茫的前途。如果说以前学习是为了应付老师和父母，那一刻，我才真正开始为自己而学习。     我变得有些孤僻，在委培生淡薄的人情中，我显得更加不合群。寝室、教室、图书馆三点一线的校园生活中，我喜欢独来独往，不受任何干扰地沉浸在只属于自己的世界里。     补考通过了，我也一下子长大了许多。我开始参加各种课余学习班，开始读书写文章，开始做兼职，开始在周末出去旅行，利用各种机会锻炼自己。大学生活一晃即逝，我知道我不能再错过这最后的难得机会。     或许，很多人把大学生活想象得太过神圣和美好，真正身入其中，才感到深深的失望。在经历了血雨腥风的高考之后，面对骤然轻松的课程，和松散的管理，许多人变得无所适从，生活也显得无聊空虚起来。于是，大家开始颓废。跳舞、赌博、醉酒、进网吧、谈恋爱，成了排遣寂寞和烦恼最容易的方式。在一次又一次面红耳赤的争吵，和卿卿我我的浪漫中，谁也没有注意到，大学生活已经一去不复返了。     离别本应是伤感的，但是当我离开大学校园的时候，我却没有丝毫的留恋。看着校友们痛哭流涕、依依惜别的样子，我甚至觉得有些可笑。我原本是个很重感情，也很恋旧的人，我热爱大学校园和大学生活，可是临走，我却没有一丝一毫的不舍，我是怀着对未来的满腔热情和信心离开学校的。     多年以后，当我历经艰辛，有了一份安稳的工作时，坐在窗明几净、宽敞舒适的办公室里，我才终于明白，当初没有丝毫的留恋，是因为在大学生活中，我没有留下丝毫的遗憾。在我真正懂得把握机遇、珍惜时光以后，我的每一天都是充实的。中学时代那个不谙世事的“假小子”，已经长大成为一个自信而成稳的淑女了。